自从我自己经历了神的挽救以后，心里面真的太有感动了。
在疯狂开车以后不到一周，我突然很想很想拉我小时候学过的二胡! 征求得到他的同意以后，我跟我妈妈说了: 我想要一把二胡。我妈妈说只要叶同意就给我买。但是，又说，因为我只是很小很小的时候玩过很短的时间，她不确定我是不是还会玩。或者我玩几天就不玩了，买贵的就显得浪费了。
我妈妈的顾虑是对的。我只是在小学毕业前的几个月学过，是代课老师(民办老师)的业余爱好。在业余时间，他只教学校老师的孩子。和其他老师一起，我妈妈给我买过一把(花了两三元钱) ，大家业余时间一起玩。后来，他转正了，我们就不玩了。
我大学毕业以后，买过一把(27元) ，因为感觉没有适合我的歌拉，就拿回家了(我在外地工作) 。后来家里装修，我爸爸说没人拉，放着占位置，就把它扔垃圾箱里了。还把我心痛了一阵。我爸爸说的是事实，我不玩，家里也没有人玩。
我回国给孩子买过大一号的小提琴，我看着店里挂着的二胡，跟孩子说过，妈妈小时候学过这个琴。可是，我没有动心要买二胡，因为我心里还是没有歌。没想到，小提琴买来后，阳阳就停止了学琴(他是在学校里学的，我没给他请老师教)。所以，我妈妈对我有疑虑，她不敢买好的琴。她说买个中等价钱的玩玩好了，因为怕我不会玩了，毕竟二三十年没有玩过了(而且当时就玩得不怎么样).....而我，觉得有琴可以拉出我心里的歌就可以了。后来的几个月的时间，在我们的通话里,琴是必谈的题目，我觉得只要带上琴就行了，其他的都无所谓。出发到上海前我还特别吩咐不要忘记带琴。在登飞机前，妈妈才突然意识到，琴忘记在车子里(车停在旅馆里) 。那天，上海下大雨，我妈妈没坐我姐姐的车子，她们是坐旅馆的车子到飞机场的。
于是，我一直很遗憾: 我渴望的琴还是没有拿到。当我实在想拉琴的时候，有一天，我突然来了灵感，第一次，用阳阳的小提琴拉出了<知心的朋友>。那一刻，我自己很高兴，两孩子充满惊奇的眼神，他不可思议的问我: 你??????????? 我告诉他，我实在太想太想用二胡来拉出我心底的歌，想想把二胡的两根弦砍成两截，不就是四根弦的小提琴了嘛(不许笑我)! 认识我二十多年，他第一次听到我的琴声。虽然不好听，可是，却是完整的一支曲子，还是没有老师教我过。那以后好久，孩子上学以后，我就一个人在家里玩小提琴。
去年底，我有同事要过来参加她孩子的毕业典礼。我本来想叫她带琴过来，我妈妈跟我说不叫她为难。以后，我家里来人时再把琴带来好了。我很失落。我理解我妈妈，只是，我真的很想要这把琴，但又无法拥有它。那时候，我站在窗前祷告: 如果我能够拥有它的话，我一定会拿它作见证。一个很小很小的时候很不正规学过琴的人，一个一直没有歌的人，在经历了上帝的完全的拯救以后，突然，心底里的歌涌了出来。信主是一件多么美好的事!
去年12.12 我拿到琴第一次想好好的玩乐一通，发现，我已经拉不出想象中的曲子，甚至，连音节都拉不出来。但是，我一直有来自心底的感动。我在网上搜了一些圣歌。我经常会抽时间拉一拉琴。 刚开始，当我拉<奇异恩典>的时候，想到神在我身上的奇妙作为，忍不住会掉眼泪。疲劳的时候，拉拉二胡，疲劳消失了。拉琴的时候，时间过得特别的快。多么奇妙!
我爸爸从来就没有听过我拉的二胡，小时候，我是在学校里学的，家里几乎不拉(阳阳跟我一样) ，大了以后买了二胡不拉菜拿回家的。所以，只要打电话，我爸爸妈妈就会问我: 二胡拉过了没有? 喜欢不喜欢这个琴? 我则告诉他们，我拉起琴来停不下。最多的时候我自己一个人连续拉了三个多小时。
我的琴声不美，但是，我一直很enjoy。写下这段文字，且作为神给我的奇异恩典的见证。信主，翻转了我的生命。
萍萍 写于 2010-1-16
2011年1月17日星期一
奇异恩典(二)
毕业典礼后，我妈妈说， 我小时候的梦想，今年终于实现了。我妈妈说，我的毕业典礼无论如何，她也是要来参加的，因为我前后用了二十多年的时间。
我从小就喜欢念书。我出生在知识分子家庭，在家里排第二。父亲是医生，母亲是小学教师。姐姐比我大两岁，妈妈对她有学前教育，我很感兴趣的在边上学。比如背老三篇，当姐姐背给妈妈听的时候，我也跟着背 。姐姐写毛笔字的时候，我也学着写 。当我6岁的时候， 羡慕姐姐可以上学，常一个人单独跑去学校。有一天，我因为这个被外婆狠狠地打了一顿，因为她到处找也没有找到我，她最后在学校，看到我在教室外面很享受地看着窗户里老师讲课。我记得我挨打后躲在角落里哭，哭完了，擦干眼泪后我还是去了学校。外婆接着还是找不到我，又是在学校里把我拖回了家。第二天，我还是去了学校。后来，外婆就找校长说情，求校长看在妈妈是这个学校的老师的份上，收留我，因为我这样太让她担心。她说我也不要名份，就是一个编外生。我到现在还记得我自己带的小凳子坐最后一排，放学的时候，把小凳子带回家。两个月后，有个学生中途退学了。于是，我就顶替他而成了正式学生了 。 我很开心，因为终于可以安心读书了。大学毕业以前，爸爸妈妈从来就没有为我的功课操过心。
大学毕业以后，我边工作边准备考研究生。可是，那是个计划经济的时代，卫生局局长死活不批 。我的外公在台湾，我想借助于他的帮助，或许还可以继续我的学习计划。那时候，我们大学的英语教育比较薄弱，我的英语基本靠自学，出国留学的参考资料也不多见，我每次到省城出差，会带回来一大堆的参考书。一有时间，我就学英语。我在92年考出托福和GRE。成绩在当时都还算不错。但是，因为信息少，93年没有成功，后来我自己在93年年底放弃了94年的申请，因为我累了，出国路上太孤独，信息也不象现在这么丰富 。没有同路人的帮助， 我自己觉得希望不大，心里对出国留学已经不抱希望了。
后来，和我一个单位工作的先生(我们住在同一层楼)，喜欢我的刻苦钻研的精神，我们恋爱了，结婚了。对于没有能够继续深造，那时的我心里已经没有一点的遗憾了，因为先生对我体贴入微，我满心欢喜 。婚后，他上北京读书，我工作调动，回到了父母亲身边。在他毕业以后，因为种种原因，他回不了我的城市，后来就到了杭州工作，我们继续着两地分居的日子。为了解决两地分居的问题，他决定加入洋插队，在当时看来，那是最简单最直接的解决问题的途径了 。他考试，联系出国。OSU是唯一给他全奖的学校。当他拿到美国的签证，整理家庭材料的时候，突然发现有一个OSU的图标信封（后来又找到了两封），可是，上面居然是我的名字!
他很惊讶，我也很震惊: 我只记得曾经有一个学校，是我的一个在省里工作的朋友推荐给我的，他说他托福要过期了，他肯定来不及申请，但他觉得我可以试一试就把他的OSU的资料给我了。所以，我就给OSU食品系的小密发申请，拿到了申请表，但是我最后还是没有填，又舍不得扔掉，就留着做纪念了。没想到先生的唯一的一个全奖是来自于我原来曾经想试一试但是最后却放弃的学校。我感觉到冥冥中，真的有上帝，他有种超越人的能力的安排!
他01年8月底来的美国，我带着儿子02年2月也来到这里。因为终于结束了两地分居的问题，因为OSU对我来说有不一样的感觉，我对哥城没有一天的不喜欢不适应。我每天都快快乐乐的。来了两个月后我们就一起做了决志祷告信主了。
我十几年以前是考笔试的，一题不会做还可以先跳过去接着做下面的题目。计算机考试跟以前我考过的不一样，一题选了答案以后才出现下一题 。而且，还会根据你做对做错，影响下一题的难度，尤其是开始的第一二道题目，直接影响后面的难度和总成绩。GRE考试分三部分。我跟其他很多人说的那样，考试前坐电脑前要好好的祷告，我还记得8月31号我刚开始考试的时候，一出来的就是我最害怕的部分: 逻辑。更为可怕的是， 整道题目(组题)我花了很长的时间，居然一点都没有读懂，没有不认识的单词，但就是排不出队，排不好队，就做不了题目。在反复考虑以后，只好放弃，就给每个小问题胡乱的选了最接近的答案，可是，下一个大题目，我还是不会，再下一个大题目，我还是不会…..我完全慌了神，叫苦连天。我在心里说: 上帝呀，这题我不会; 天那，这题还是不会。所有的组题都没有弄懂，还有最后一大题根本就没有做(没有时间了) 。心里想大概只有基础分了(就是一题都不对也有的300分) 。我也只有再考一次了 。我一共只有两次机会，因为从那一年的十月份起，ETS就要改题型了，逻辑不再是选择题，改为写作。而我只会做老题型: 我的英语靠我自己自学，我根本就没有写作方面的训练…
中场休息时候，我告诉他我还得花钱花时间， 要读书就只有在九月份再考一次了。可是，最后成绩出来居然有630分。我激动得都不敢相信我自己的眼睛，怎么可能呢? 360分对我来说都还太多。我把成绩写在护照上，抄了第三遍才写对。后来在洗手间，我发现脸上一点血色也没有，跟墙壁差不多的白(先生说中间休息的时候，我的脸还要白) 。我软弱得不能走路，整个人是靠在先生的肩膀上才走到车子里的。回家以后，我哭了。我从来都没有想到我会经历这样的考试，因为我是个感觉特别差的人，如果靠猜的答案基本都是错的。这一次，真是不可思议的奇迹。回家休息以后，我还是没力气，但又很兴奋，一路扶着栏杆才走到朋友家里跟他们说这件奇妙的考试。以后，每当有朋友问我怎么可能在这个年龄还有勇气去考试去跟小我十多岁的同学一起念书，我总是会把这前前后后的故事说一遍，我总是说: 虽然我自己很抓紧时间学习，非常刻苦，可是，这个考试真不是我自己考的，完全是上帝帮我考的。如果没有上帝，我绝对无法得到这个成绩的，也就没有后来的读书了。因为我一直就是灵感特别差的人，靠猜，错误的可能性更大。
后来，因为见到我考试时的狼狈相，先生还一直怀疑我是不是看错了成绩。以至于到后来我收到成绩单，他还在电话里问我: 这个成绩是不是我考试那天在电脑里看到的那个成绩? 成绩单出来以后，我也检查了答案，发现我从一开始就是难度5(最大) ，一般人开始都会是3或者4，根据对错再给下一题的难度。而我，居然就是一路的5，到了最后才有一个难度为4的题目，然后每一大题不管难度4/5，就是只错一个，这个考试真是奇迹! 我终生难忘!
03年的申请没有成功， 却意外的有了女儿。我们给她取名JOY，我们总觉得她是上帝给的另外一份礼物。04年，我终于申请到了营养系的全奖。当他打电话告诉我时，我忍不住流下了眼泪。这份礼物，我十年前绝对没有想到: 今生我还能有这样的学习机会。虽然上学很辛苦，两个中年人边做学生边带两个孩子，我常常在同学在办公室里聊天的时候，把作业做掉，因为一回家我就没有时间写作业了。 我的同学都说我很有勇气，我就会跟同学说我的故事。后来，因为资金的关系，我休学了两年多。摇摇晃晃的走到了今天。 感谢主，我终于在今年毕业了!
我这一波三折的学习生涯，这迟到了二十年的学位，真的是包含着上帝给我的一份特别的祝福，让我可以在以后的日子里，和大家分享我所经历的神迹，做耶和华的见证人。
当初，在英语班，在营养系里，我都和同学分享来OSU的奇妙安排，同学会问我有没有把信带给他们看一看。可是，我居然没有带在身边。对此，我一直有点小小的遗憾。所以， 08年暑假，我带孩子回国的时候，专门找出那三封早已经发黄的OSU的信，信封上面的邮戳仍然清晰可见。
当年，我不知道，太累的时候，我会放弃梦想。更不知道多年以后，会跟着他来到哥城，经历那个让我终生难忘的神奇的考试，十年以后，来到OSU再作”老童生”; 在OSU的学习也没有一帆风顺，摇摇晃晃的走到今天。
如果没有上帝，我如何能够走到今天?!感谢主在我软弱的时候，陪伴我成长，在我跌倒的时候，抱着我走出黑暗，让我从此悬崖勒马。当我经历了这一段， 以后就再也不会有过不去的时候了，我永远不会绝望了! 风雨生信心!
这些发黄的老信封， 当时没舍得丢掉，今天把它扫描下来， 存在我自己的电子邮件里。 最后一个信封，两面都扫描了， 我一直没有拆， 因为那时候我已经放弃了申请， 和他恋上了。后来就让它一直放着做纪念不拆了……..
萍萍 写于 2010-11-3
我从小就喜欢念书。我出生在知识分子家庭，在家里排第二。父亲是医生，母亲是小学教师。姐姐比我大两岁，妈妈对她有学前教育，我很感兴趣的在边上学。比如背老三篇，当姐姐背给妈妈听的时候，我也跟着背 。姐姐写毛笔字的时候，我也学着写 。当我6岁的时候， 羡慕姐姐可以上学，常一个人单独跑去学校。有一天，我因为这个被外婆狠狠地打了一顿，因为她到处找也没有找到我，她最后在学校，看到我在教室外面很享受地看着窗户里老师讲课。我记得我挨打后躲在角落里哭，哭完了，擦干眼泪后我还是去了学校。外婆接着还是找不到我，又是在学校里把我拖回了家。第二天，我还是去了学校。后来，外婆就找校长说情，求校长看在妈妈是这个学校的老师的份上，收留我，因为我这样太让她担心。她说我也不要名份，就是一个编外生。我到现在还记得我自己带的小凳子坐最后一排，放学的时候，把小凳子带回家。两个月后，有个学生中途退学了。于是，我就顶替他而成了正式学生了 。 我很开心，因为终于可以安心读书了。大学毕业以前，爸爸妈妈从来就没有为我的功课操过心。
大学毕业以后，我边工作边准备考研究生。可是，那是个计划经济的时代，卫生局局长死活不批 。我的外公在台湾，我想借助于他的帮助，或许还可以继续我的学习计划。那时候，我们大学的英语教育比较薄弱，我的英语基本靠自学，出国留学的参考资料也不多见，我每次到省城出差，会带回来一大堆的参考书。一有时间，我就学英语。我在92年考出托福和GRE。成绩在当时都还算不错。但是，因为信息少，93年没有成功，后来我自己在93年年底放弃了94年的申请，因为我累了，出国路上太孤独，信息也不象现在这么丰富 。没有同路人的帮助， 我自己觉得希望不大，心里对出国留学已经不抱希望了。
后来，和我一个单位工作的先生(我们住在同一层楼)，喜欢我的刻苦钻研的精神，我们恋爱了，结婚了。对于没有能够继续深造，那时的我心里已经没有一点的遗憾了，因为先生对我体贴入微，我满心欢喜 。婚后，他上北京读书，我工作调动，回到了父母亲身边。在他毕业以后，因为种种原因，他回不了我的城市，后来就到了杭州工作，我们继续着两地分居的日子。为了解决两地分居的问题，他决定加入洋插队，在当时看来，那是最简单最直接的解决问题的途径了 。他考试，联系出国。OSU是唯一给他全奖的学校。当他拿到美国的签证，整理家庭材料的时候，突然发现有一个OSU的图标信封（后来又找到了两封），可是，上面居然是我的名字!
他很惊讶，我也很震惊: 我只记得曾经有一个学校，是我的一个在省里工作的朋友推荐给我的，他说他托福要过期了，他肯定来不及申请，但他觉得我可以试一试就把他的OSU的资料给我了。所以，我就给OSU食品系的小密发申请，拿到了申请表，但是我最后还是没有填，又舍不得扔掉，就留着做纪念了。没想到先生的唯一的一个全奖是来自于我原来曾经想试一试但是最后却放弃的学校。我感觉到冥冥中，真的有上帝，他有种超越人的能力的安排!
他01年8月底来的美国，我带着儿子02年2月也来到这里。因为终于结束了两地分居的问题，因为OSU对我来说有不一样的感觉，我对哥城没有一天的不喜欢不适应。我每天都快快乐乐的。来了两个月后我们就一起做了决志祷告信主了。
我十几年以前是考笔试的，一题不会做还可以先跳过去接着做下面的题目。计算机考试跟以前我考过的不一样，一题选了答案以后才出现下一题 。而且，还会根据你做对做错，影响下一题的难度，尤其是开始的第一二道题目，直接影响后面的难度和总成绩。GRE考试分三部分。我跟其他很多人说的那样，考试前坐电脑前要好好的祷告，我还记得8月31号我刚开始考试的时候，一出来的就是我最害怕的部分: 逻辑。更为可怕的是， 整道题目(组题)我花了很长的时间，居然一点都没有读懂，没有不认识的单词，但就是排不出队，排不好队，就做不了题目。在反复考虑以后，只好放弃，就给每个小问题胡乱的选了最接近的答案，可是，下一个大题目，我还是不会，再下一个大题目，我还是不会…..我完全慌了神，叫苦连天。我在心里说: 上帝呀，这题我不会; 天那，这题还是不会。所有的组题都没有弄懂，还有最后一大题根本就没有做(没有时间了) 。心里想大概只有基础分了(就是一题都不对也有的300分) 。我也只有再考一次了 。我一共只有两次机会，因为从那一年的十月份起，ETS就要改题型了，逻辑不再是选择题，改为写作。而我只会做老题型: 我的英语靠我自己自学，我根本就没有写作方面的训练…
中场休息时候，我告诉他我还得花钱花时间， 要读书就只有在九月份再考一次了。可是，最后成绩出来居然有630分。我激动得都不敢相信我自己的眼睛，怎么可能呢? 360分对我来说都还太多。我把成绩写在护照上，抄了第三遍才写对。后来在洗手间，我发现脸上一点血色也没有，跟墙壁差不多的白(先生说中间休息的时候，我的脸还要白) 。我软弱得不能走路，整个人是靠在先生的肩膀上才走到车子里的。回家以后，我哭了。我从来都没有想到我会经历这样的考试，因为我是个感觉特别差的人，如果靠猜的答案基本都是错的。这一次，真是不可思议的奇迹。回家休息以后，我还是没力气，但又很兴奋，一路扶着栏杆才走到朋友家里跟他们说这件奇妙的考试。以后，每当有朋友问我怎么可能在这个年龄还有勇气去考试去跟小我十多岁的同学一起念书，我总是会把这前前后后的故事说一遍，我总是说: 虽然我自己很抓紧时间学习，非常刻苦，可是，这个考试真不是我自己考的，完全是上帝帮我考的。如果没有上帝，我绝对无法得到这个成绩的，也就没有后来的读书了。因为我一直就是灵感特别差的人，靠猜，错误的可能性更大。
后来，因为见到我考试时的狼狈相，先生还一直怀疑我是不是看错了成绩。以至于到后来我收到成绩单，他还在电话里问我: 这个成绩是不是我考试那天在电脑里看到的那个成绩? 成绩单出来以后，我也检查了答案，发现我从一开始就是难度5(最大) ，一般人开始都会是3或者4，根据对错再给下一题的难度。而我，居然就是一路的5，到了最后才有一个难度为4的题目，然后每一大题不管难度4/5，就是只错一个，这个考试真是奇迹! 我终生难忘!
03年的申请没有成功， 却意外的有了女儿。我们给她取名JOY，我们总觉得她是上帝给的另外一份礼物。04年，我终于申请到了营养系的全奖。当他打电话告诉我时，我忍不住流下了眼泪。这份礼物，我十年前绝对没有想到: 今生我还能有这样的学习机会。虽然上学很辛苦，两个中年人边做学生边带两个孩子，我常常在同学在办公室里聊天的时候，把作业做掉，因为一回家我就没有时间写作业了。 我的同学都说我很有勇气，我就会跟同学说我的故事。后来，因为资金的关系，我休学了两年多。摇摇晃晃的走到了今天。 感谢主，我终于在今年毕业了!
我这一波三折的学习生涯，这迟到了二十年的学位，真的是包含着上帝给我的一份特别的祝福，让我可以在以后的日子里，和大家分享我所经历的神迹，做耶和华的见证人。
当初，在英语班，在营养系里，我都和同学分享来OSU的奇妙安排，同学会问我有没有把信带给他们看一看。可是，我居然没有带在身边。对此，我一直有点小小的遗憾。所以， 08年暑假，我带孩子回国的时候，专门找出那三封早已经发黄的OSU的信，信封上面的邮戳仍然清晰可见。
当年，我不知道，太累的时候，我会放弃梦想。更不知道多年以后，会跟着他来到哥城，经历那个让我终生难忘的神奇的考试，十年以后，来到OSU再作”老童生”; 在OSU的学习也没有一帆风顺，摇摇晃晃的走到今天。
如果没有上帝，我如何能够走到今天?!感谢主在我软弱的时候，陪伴我成长，在我跌倒的时候，抱着我走出黑暗，让我从此悬崖勒马。当我经历了这一段， 以后就再也不会有过不去的时候了，我永远不会绝望了! 风雨生信心!
这些发黄的老信封， 当时没舍得丢掉，今天把它扫描下来， 存在我自己的电子邮件里。 最后一个信封，两面都扫描了， 我一直没有拆， 因为那时候我已经放弃了申请， 和他恋上了。后来就让它一直放着做纪念不拆了……..
萍萍 写于 2010-11-3
奇异恩典(一)
突然就想到以前看过的照片和文章，沙滩上两行脚印变成了一行。两行脚印是主耶酥陪着你走， 一行脚印是最痛苦的时候，人生的道路走不下去的时候，主耶酥抱着你走。而我，真实的走过了一段我人生里最为痛苦的日子。感谢主，在我最困难的时候，在我人生的路上走不下去的时候，在我跌倒爬不起来的时候，主耶酥抱着我走过这一段，让我从此远离死亡线。。。。。。
这一年来， 内心深处一直有一份感动很想写下来，今天终于有时间有心情来写出来! 我知道我不美好， 也不能干。 可是， 在不美好的我的背后站着一位美好的神， 我因此得到完全的拯救，所以，请不要光看到我的不美好，让我们一起来感恩神的美好的拯救。
去年， 我家里发生了很多的大事， 长期的精神和体力的超负荷， 我的身心疲惫到了极点。 在这个情况下， 在我的肩上再压着额外的分量 (哪怕是一根稻草)，我都会崩溃。
我不知道别人的心里有没有偶像。 我有。我一直都有。结婚以后，尤其是他做到了我没有做到的事---来到OSU。我不知不觉中对他的爱里加入了崇拜。因为他，再苦的日子对我来说也是甜的, 所以别人看我生活辛苦可我自己不觉得苦。
因为他， 我居然实现十多年前放弃的留学计划，来到哥城是多么的奇妙；因为他， 我经历了GRE考试的奇迹， 完全没有读懂的题目，一路都靠猜，居然有高分；因为他， 我一波三折地在人到中年的时候，居然就要拿到学位了。
可是, 在去年那个超负荷的非常岁月里，他在我的心里轰然倒塌。那个时候，我觉得我的整个世界都崩溃了。 第一次，我体会到了绝望的心情。这份绝望带给我了一生中前所未有的痛苦。 但是， 又常常有意些外界的因素， 让我可以很快得以恢复， 平静的生活得以维持一段时间。 所以，前后四个多月，我的生活就在整天的忙忙碌碌和断断续续的不愉快中度过。 我们都以为我得了抑郁症或是我遇到了更年期的麻烦了，每当我有情绪的时候，其实，我自己是很想走出怨恨的情绪的，但是，我就是走不出来。阶段性阵发性不良情绪总是在困扰着我和我家。
2009年12月5号， 在非常难得的不需要周末加班的日子里，我们又老事新提 (这是个炸弹或者说是地雷)， 我心里就是和这件事过不去。 我很委屈很痛苦甚至很绝望。 我象个骂街的泼妇。我流着眼泪祷告: 虽然我相信你所有的安排都有你的美好的旨意，可是，这不是我要的生活，因为这样的生活太委屈。 我不要过这个生活。我求你带我走。
带着绝望的心情，我开着已经没有油了的小破车离开了家。 前一天下班回来的路上，我们都知道油箱见底了，要加油了。可是，我路过加油站想都没有想过要加油。 这小破车， 经常有故障， 我是从不敢开着它上高速的 (在高速上我只会开新车)， 那天，我居然没有一丝一毫的犹豫的就上了高速公路。 我象个疯子， 一点也没有惧怕， 只有一个念头， 我不要活了。 偶然看一下车速， 车子已经开到了80 迈，我却不觉得快。 选择开车是因为我开车技术不好， 出事的话， 我家里人不会找他麻烦 (因为那时候，我家的邻居跳楼， 我知道双方家里从此都不得安宁)。
然而， 我的时候没有到。 我还有很多的任务没有完成。 感谢主！ 我到朋友家里坐了坐，在UV下车加了一点点的油后， 我回了家。我们有过沟通。我以为又和以往一样，我的情绪过去了。 我还以为以后再也不会有这样糟糕的情绪了。可是，没想到第二天，我就又有状况了。
那时候我在女儿的班里做helper，那天的小朋友特别多。我知道等下家长来接孩子的时候，我们需要说再见。所以，估计大堂里的崇拜差不多要结束的时候，我就和老师打了招呼，上洗手间去了。刚走出教室的门，那个不良情绪又回来了。我心里又有了不满，我满脑子的苦毒：我其实要求的并不多，为什么他们不能对我positive一点，为什么对我positive 会这么难!？
然后，我非常震惊的听到了改变我整个生命的一句话：你-为-什-么-不-可-以-不-求-回-报-的-付-出？一个字一个字说得很慢，没有换气，整句话，一气呵成 （我常常模仿当时我听到的语速，可是，每次慢慢说的时候，我都要换几次气）。那一个字一个字，好像一块一块的大石头，一个一个地慢慢地从我的心上压过去，我的心被压得粉碎。当时眼泪就象掉了线的珠子，一串一串的往下掉，止都止不住。 我责怪我自己，我一直知道他不会说话，那为什么现在要这么计较？病痛在他身上，他的痛超过我的痛。 然后，我的脑子里出现了两个字：饶恕。当时我想，如果他们不学习感恩的话，那么我来学习饶恕。 如果不对我感恩已经不是一般的过错，而是罪过的话，我也要来学习饶恕。 我长这么大，外表谦卑，可是内心深处其实一直都是有些骄傲的，也有些自我欣赏，我不漂亮，可是我待人很真诚; 我也不是特别聪明，可是我很努力; 我能力不强，可是我做事认真。 我总是看到我自己的美好。然而，那一刻，我突然有生以来第一次感觉到我对自己的讨厌。我也突然领悟到上帝的智慧超过我的智慧 （我还不是太笨吧）， 因为自从他在我的心里倒下，在反反复复的那四个月的时间里，我一直就是弄不明白我家里怎么就不和谐了？结婚十几年，我们不是一直都很恩爱的吗？我一直不明白我时常会有不良情绪的根本原因。
感谢主！从那个时候开始，我的人生真正开始改变了。从此，曾经让我绝望的那个炸弹从此不存在了。这一年来，一家人相安无事。每当想起这件事，心里就会欢呼：感谢主。
后来，当我在唱诗歌的时候，也感觉不一样了。以前唱到求你打破我心中的偶像，我只不过是嘴巴在唱，心里想的却是我的偶像是不可以打破的。以前唱<知心的朋友>会觉得歌词不可思议，但是那以后我就觉得每一句都是我的心声。
事情过了那么久，我常回忆当初的那句话，想一次就会掉一次眼泪：我何等有福！原来，主耶酥一直在关注着我！他真的在乎我！因为我已经真真切切的感觉到主耶酥的慈爱，因为我知道即使全世界的人都舍弃我，主耶酥还是会陪着我的，我再也不会孤单，再也不会绝望，我这一生都有依靠了，我相信主的恩典已经足够我用： 我相信他不会把我担不动的担子放在我的肩上。我知道我以后要走的路。我也体会到”每一天只为主活”的感觉了。
后来，在我年初开始找工作的时候，对于以后要不要回国，我心里曾经很挣扎，我记得有一晚上组里专门学习讨论。小组的弟兄姐妹让我明白在碰到问题的时候，应该来到神的面前，应该祷告。感谢主，从我发的第一份简历倒最后拿到工作，在找工作的整整的九个月的时间里，给了我足够的时间来思考: 我常常分析挖掘我自己有过的痛苦和绝望，我也很想知道那个让我绝望的原因。不知道具体是哪一次主日学或主日崇拜或者是那一次的团契或小组活动让我开了窍，一直到前一段时间我才总算明白过来。原来，我以前说我信主，可是我其实还是不完全信任神，对“生命的主宰”还是不够理解，内心深处我还是相信我自己，遇到问题时，我依靠的还是我自己。依靠自己不依靠神，我对未来的忧虑就多，所以，生活里“炸弹”才慢慢长大，长大到一定程度就爆炸了。如果他不小心踩上一脚，炸弹就变地雷，家庭就难和谐了。
前些日子，在我家里最困难的时候，那时候，不仅有经济上的困难，还有身份上的困难，我总是勉励自己，我相信上帝给我的总是最好的。因为在我跌倒的时候，他抱着我走出黑暗，让我从此悬崖勒马。当我经历了这一段， 以后就再也不会有过不去的时候了，我永远都不会绝望了! 风雨生信心! 我相信不管是在中国还是在美国上帝一定给我预备了我的位置，只是我自己不知道而已。如今，找了九个月的工作，上周终于尘埃落定，感谢主!
以前，我单单靠我自己，真的是“多少痛苦白白受”，因为没有“来到主恩宝座求”。可是，主耶酥医治了我。我以前读到过这一段经文，并没有太多的理解。今年再度读到它，有了不一样的感觉，也是我记得的少数的经文：有了我的诫命并遵守的，那人就是爱我的，爱我的必蒙我父爱他，我也要爱他，并且要向他显现。我想，我其实不够爱主，所以，我的偶像才会在主之前，当偶像倒了，我也跟着就倒下了。可是，主却仍然爱我在乎我挽救我。我跌倒，他亲自把我扶起来。一想起这件事，我心里就会感动眼睛就会流泪: 我算什么，主竟然在乎我？！
我知道我很差劲，做为基督徒，居然会有绝望的时候。基督徒，是不可以绝望的，主耶酥是我们的磐石，是我们的依靠。基督徒是永远有盼望的，不是吗？
我大学本科专业是临床医学，我知道如果一个人听到没有的声音是精神不正常的一个症状（幻听：根据幻听就可以诊断精神分裂症），可是，我听到的声音是真真切切的，满有智慧地告诉我我过不去的根本原因。我自己一直正常的工作，学习，操持家务，哪里象个精神有问题的人？所以，1）我不是幻听，那个声音是真实的；2）精神有问题的人， 出现的声音是杂乱无章的，我只有一次，是我在要跌倒的时候得到的帮助；3）它充满着智慧，从此让我悬崖勒马，更重要的是，它改变了我！
我跟一些朋友讲过我的切身经历，我总是说上帝是真实的，我们的一举一动，我们的所思所想，主耶稣无所不知,。信仰会改变生命，信主是世界上最美好的事，不是吗?
萍萍 写于 2010-11-1
这一年来， 内心深处一直有一份感动很想写下来，今天终于有时间有心情来写出来! 我知道我不美好， 也不能干。 可是， 在不美好的我的背后站着一位美好的神， 我因此得到完全的拯救，所以，请不要光看到我的不美好，让我们一起来感恩神的美好的拯救。
去年， 我家里发生了很多的大事， 长期的精神和体力的超负荷， 我的身心疲惫到了极点。 在这个情况下， 在我的肩上再压着额外的分量 (哪怕是一根稻草)，我都会崩溃。
我不知道别人的心里有没有偶像。 我有。我一直都有。结婚以后，尤其是他做到了我没有做到的事---来到OSU。我不知不觉中对他的爱里加入了崇拜。因为他，再苦的日子对我来说也是甜的, 所以别人看我生活辛苦可我自己不觉得苦。
因为他， 我居然实现十多年前放弃的留学计划，来到哥城是多么的奇妙；因为他， 我经历了GRE考试的奇迹， 完全没有读懂的题目，一路都靠猜，居然有高分；因为他， 我一波三折地在人到中年的时候，居然就要拿到学位了。
可是, 在去年那个超负荷的非常岁月里，他在我的心里轰然倒塌。那个时候，我觉得我的整个世界都崩溃了。 第一次，我体会到了绝望的心情。这份绝望带给我了一生中前所未有的痛苦。 但是， 又常常有意些外界的因素， 让我可以很快得以恢复， 平静的生活得以维持一段时间。 所以，前后四个多月，我的生活就在整天的忙忙碌碌和断断续续的不愉快中度过。 我们都以为我得了抑郁症或是我遇到了更年期的麻烦了，每当我有情绪的时候，其实，我自己是很想走出怨恨的情绪的，但是，我就是走不出来。阶段性阵发性不良情绪总是在困扰着我和我家。
2009年12月5号， 在非常难得的不需要周末加班的日子里，我们又老事新提 (这是个炸弹或者说是地雷)， 我心里就是和这件事过不去。 我很委屈很痛苦甚至很绝望。 我象个骂街的泼妇。我流着眼泪祷告: 虽然我相信你所有的安排都有你的美好的旨意，可是，这不是我要的生活，因为这样的生活太委屈。 我不要过这个生活。我求你带我走。
带着绝望的心情，我开着已经没有油了的小破车离开了家。 前一天下班回来的路上，我们都知道油箱见底了，要加油了。可是，我路过加油站想都没有想过要加油。 这小破车， 经常有故障， 我是从不敢开着它上高速的 (在高速上我只会开新车)， 那天，我居然没有一丝一毫的犹豫的就上了高速公路。 我象个疯子， 一点也没有惧怕， 只有一个念头， 我不要活了。 偶然看一下车速， 车子已经开到了80 迈，我却不觉得快。 选择开车是因为我开车技术不好， 出事的话， 我家里人不会找他麻烦 (因为那时候，我家的邻居跳楼， 我知道双方家里从此都不得安宁)。
然而， 我的时候没有到。 我还有很多的任务没有完成。 感谢主！ 我到朋友家里坐了坐，在UV下车加了一点点的油后， 我回了家。我们有过沟通。我以为又和以往一样，我的情绪过去了。 我还以为以后再也不会有这样糟糕的情绪了。可是，没想到第二天，我就又有状况了。
那时候我在女儿的班里做helper，那天的小朋友特别多。我知道等下家长来接孩子的时候，我们需要说再见。所以，估计大堂里的崇拜差不多要结束的时候，我就和老师打了招呼，上洗手间去了。刚走出教室的门，那个不良情绪又回来了。我心里又有了不满，我满脑子的苦毒：我其实要求的并不多，为什么他们不能对我positive一点，为什么对我positive 会这么难!？
然后，我非常震惊的听到了改变我整个生命的一句话：你-为-什-么-不-可-以-不-求-回-报-的-付-出？一个字一个字说得很慢，没有换气，整句话，一气呵成 （我常常模仿当时我听到的语速，可是，每次慢慢说的时候，我都要换几次气）。那一个字一个字，好像一块一块的大石头，一个一个地慢慢地从我的心上压过去，我的心被压得粉碎。当时眼泪就象掉了线的珠子，一串一串的往下掉，止都止不住。 我责怪我自己，我一直知道他不会说话，那为什么现在要这么计较？病痛在他身上，他的痛超过我的痛。 然后，我的脑子里出现了两个字：饶恕。当时我想，如果他们不学习感恩的话，那么我来学习饶恕。 如果不对我感恩已经不是一般的过错，而是罪过的话，我也要来学习饶恕。 我长这么大，外表谦卑，可是内心深处其实一直都是有些骄傲的，也有些自我欣赏，我不漂亮，可是我待人很真诚; 我也不是特别聪明，可是我很努力; 我能力不强，可是我做事认真。 我总是看到我自己的美好。然而，那一刻，我突然有生以来第一次感觉到我对自己的讨厌。我也突然领悟到上帝的智慧超过我的智慧 （我还不是太笨吧）， 因为自从他在我的心里倒下，在反反复复的那四个月的时间里，我一直就是弄不明白我家里怎么就不和谐了？结婚十几年，我们不是一直都很恩爱的吗？我一直不明白我时常会有不良情绪的根本原因。
感谢主！从那个时候开始，我的人生真正开始改变了。从此，曾经让我绝望的那个炸弹从此不存在了。这一年来，一家人相安无事。每当想起这件事，心里就会欢呼：感谢主。
后来，当我在唱诗歌的时候，也感觉不一样了。以前唱到求你打破我心中的偶像，我只不过是嘴巴在唱，心里想的却是我的偶像是不可以打破的。以前唱<知心的朋友>会觉得歌词不可思议，但是那以后我就觉得每一句都是我的心声。
事情过了那么久，我常回忆当初的那句话，想一次就会掉一次眼泪：我何等有福！原来，主耶酥一直在关注着我！他真的在乎我！因为我已经真真切切的感觉到主耶酥的慈爱，因为我知道即使全世界的人都舍弃我，主耶酥还是会陪着我的，我再也不会孤单，再也不会绝望，我这一生都有依靠了，我相信主的恩典已经足够我用： 我相信他不会把我担不动的担子放在我的肩上。我知道我以后要走的路。我也体会到”每一天只为主活”的感觉了。
后来，在我年初开始找工作的时候，对于以后要不要回国，我心里曾经很挣扎，我记得有一晚上组里专门学习讨论。小组的弟兄姐妹让我明白在碰到问题的时候，应该来到神的面前，应该祷告。感谢主，从我发的第一份简历倒最后拿到工作，在找工作的整整的九个月的时间里，给了我足够的时间来思考: 我常常分析挖掘我自己有过的痛苦和绝望，我也很想知道那个让我绝望的原因。不知道具体是哪一次主日学或主日崇拜或者是那一次的团契或小组活动让我开了窍，一直到前一段时间我才总算明白过来。原来，我以前说我信主，可是我其实还是不完全信任神，对“生命的主宰”还是不够理解，内心深处我还是相信我自己，遇到问题时，我依靠的还是我自己。依靠自己不依靠神，我对未来的忧虑就多，所以，生活里“炸弹”才慢慢长大，长大到一定程度就爆炸了。如果他不小心踩上一脚，炸弹就变地雷，家庭就难和谐了。
前些日子，在我家里最困难的时候，那时候，不仅有经济上的困难，还有身份上的困难，我总是勉励自己，我相信上帝给我的总是最好的。因为在我跌倒的时候，他抱着我走出黑暗，让我从此悬崖勒马。当我经历了这一段， 以后就再也不会有过不去的时候了，我永远都不会绝望了! 风雨生信心! 我相信不管是在中国还是在美国上帝一定给我预备了我的位置，只是我自己不知道而已。如今，找了九个月的工作，上周终于尘埃落定，感谢主!
以前，我单单靠我自己，真的是“多少痛苦白白受”，因为没有“来到主恩宝座求”。可是，主耶酥医治了我。我以前读到过这一段经文，并没有太多的理解。今年再度读到它，有了不一样的感觉，也是我记得的少数的经文：有了我的诫命并遵守的，那人就是爱我的，爱我的必蒙我父爱他，我也要爱他，并且要向他显现。我想，我其实不够爱主，所以，我的偶像才会在主之前，当偶像倒了，我也跟着就倒下了。可是，主却仍然爱我在乎我挽救我。我跌倒，他亲自把我扶起来。一想起这件事，我心里就会感动眼睛就会流泪: 我算什么，主竟然在乎我？！
我知道我很差劲，做为基督徒，居然会有绝望的时候。基督徒，是不可以绝望的，主耶酥是我们的磐石，是我们的依靠。基督徒是永远有盼望的，不是吗？
我大学本科专业是临床医学，我知道如果一个人听到没有的声音是精神不正常的一个症状（幻听：根据幻听就可以诊断精神分裂症），可是，我听到的声音是真真切切的，满有智慧地告诉我我过不去的根本原因。我自己一直正常的工作，学习，操持家务，哪里象个精神有问题的人？所以，1）我不是幻听，那个声音是真实的；2）精神有问题的人， 出现的声音是杂乱无章的，我只有一次，是我在要跌倒的时候得到的帮助；3）它充满着智慧，从此让我悬崖勒马，更重要的是，它改变了我！
我跟一些朋友讲过我的切身经历，我总是说上帝是真实的，我们的一举一动，我们的所思所想，主耶稣无所不知,。信仰会改变生命，信主是世界上最美好的事，不是吗?
萍萍 写于 2010-11-1
2011年1月11日星期二
珍惜每一个今天
记忆中的父亲，是那么勤劳朴实，慈祥可亲。小时候，弟弟年幼，母亲在抚育弟弟时，总是父亲在一旁帮我复习功课，给我讲故事，和我一起做数学游戏，又拍我入睡。父亲那双温暖的大手，是我成长后对童年时光最深的怀念。记忆中的父亲，又是那么严厉，也正是这双强悍有力的大手，一直管教纠正着我，引领我始终走在正直的人生路上。
日子在行云流水中度过，算起来上次回国已是四年前的事了。下飞机转火车，下了火车第一眼见到父亲时，不禁有些心酸。父亲老了。从前读朱自清的<背影>时，总觉得和自己的父亲联系不上。印象中的父亲，总是那么高大英俊，博学多才，英姿飒爽。如今，父亲已年近花甲，一口牙齿落了一半，后背也有些驼了，人似乎矮了。
短短的相聚后，又是下一次分离的开始。临走的那天，暴雨滂沱。父母坚持要送我。正赶上下班时间，是车辆通行的高峰时期。母亲提前一个小时出门，在大雨中的出租车站等了一个小时，竟没有等到一辆空车。于是，我们决定必须乘坐公交大巴，否则就赶不上火车了。本来被父母的爱心塞的满满的沉甸甸的行李箱，在雨中淋湿了，变得更加笨重起来。父亲执意要帮我提行李。拖着沉重的行李，挤上拥挤的公交大巴，下大巴，走进火车站。在更加拥挤的火车站里，上台阶过人行通道，下台阶进月台，父亲一直不让我插手提行李。风雨中，父亲的衣服全被淋湿了。握着父亲湿漉漉的却仍然是无比温暖的大手，思绪万千。。。这双手，曾拍着我如睡；也曾打过我的屁股；又在几近花甲之年，在风雨中帮我搬运沉重的行李。我紧紧的握着父亲的手，握着无比温暖的父爱，任凭泪水和着雨水，在脸颊上纵横。。。
出国这么多年，回家的旅程总是这么匆匆又短暂的。就象日出日落，月圆月缺，这些自然律一样，生活中的很多东西并不随我的喜好或意愿而转移。昨天我们所拥有的已成为过去，今天我们所拥有的又将成为明天的过去。然而，我知道我必须学习接受岁月的枯荣。我必须控制自己的情绪和信念。我应当珍惜和感谢眼前我所拥有的一切。
朋友，你今天的生活是否繁忙又紧张？是否无暇安静坐下来思想和发现你今天所拥有的一切上帝所赐予的恩赐？那就是你身边的人，事，物。
求上帝开启我们的心窍，叫我们常存感恩的心。就象歌里唱的，“给我换颗心，换颗感恩的心，感谢太阳清早起，农夫种稻谷；感谢呼吸有空气，天不绝人路。给我换颗心，换颗知足的心， 叫我 懂得珍惜 身边的人 事 物。”生命是上苍的厚礼，活着一天就有意义，让每个现在都好，让每个这里都美
Author: WangXin
Date: Aug 2010
日子在行云流水中度过，算起来上次回国已是四年前的事了。下飞机转火车，下了火车第一眼见到父亲时，不禁有些心酸。父亲老了。从前读朱自清的<背影>时，总觉得和自己的父亲联系不上。印象中的父亲，总是那么高大英俊，博学多才，英姿飒爽。如今，父亲已年近花甲，一口牙齿落了一半，后背也有些驼了，人似乎矮了。
短短的相聚后，又是下一次分离的开始。临走的那天，暴雨滂沱。父母坚持要送我。正赶上下班时间，是车辆通行的高峰时期。母亲提前一个小时出门，在大雨中的出租车站等了一个小时，竟没有等到一辆空车。于是，我们决定必须乘坐公交大巴，否则就赶不上火车了。本来被父母的爱心塞的满满的沉甸甸的行李箱，在雨中淋湿了，变得更加笨重起来。父亲执意要帮我提行李。拖着沉重的行李，挤上拥挤的公交大巴，下大巴，走进火车站。在更加拥挤的火车站里，上台阶过人行通道，下台阶进月台，父亲一直不让我插手提行李。风雨中，父亲的衣服全被淋湿了。握着父亲湿漉漉的却仍然是无比温暖的大手，思绪万千。。。这双手，曾拍着我如睡；也曾打过我的屁股；又在几近花甲之年，在风雨中帮我搬运沉重的行李。我紧紧的握着父亲的手，握着无比温暖的父爱，任凭泪水和着雨水，在脸颊上纵横。。。
出国这么多年，回家的旅程总是这么匆匆又短暂的。就象日出日落，月圆月缺，这些自然律一样，生活中的很多东西并不随我的喜好或意愿而转移。昨天我们所拥有的已成为过去，今天我们所拥有的又将成为明天的过去。然而，我知道我必须学习接受岁月的枯荣。我必须控制自己的情绪和信念。我应当珍惜和感谢眼前我所拥有的一切。
朋友，你今天的生活是否繁忙又紧张？是否无暇安静坐下来思想和发现你今天所拥有的一切上帝所赐予的恩赐？那就是你身边的人，事，物。
求上帝开启我们的心窍，叫我们常存感恩的心。就象歌里唱的，“给我换颗心，换颗感恩的心，感谢太阳清早起，农夫种稻谷；感谢呼吸有空气，天不绝人路。给我换颗心，换颗知足的心， 叫我 懂得珍惜 身边的人 事 物。”生命是上苍的厚礼，活着一天就有意义，让每个现在都好，让每个这里都美
Author: WangXin
Date: Aug 2010
纪念我的同学文全
前几天的凌晨，收到一位老同学发来的电子邮件，告诉我一个令人震惊的消息：我们的大学同班同学文全因癌症在一周前去世了， 年仅三十七岁。看到他的邮件，我几乎不敢相信自己的眼睛， 头脑也一下子懵了。清醒过后的第一个反应是跪地祷告，为文全的家人，为我的大学同学们，也为我自己。
文全是我们的大学同窗。说是同窗名符其实，因为文全和我等四个人在科大西区二号楼同一个宿舍相濡以沫地生活了五年。这五年的美好时光，已融进了我的生命。后来走遍天涯海角，那段美好的回忆依然历历在目，宛如发生在昨天。
在我的印象中，文全是一个精明能干，有主见，有魄力，精力充沛的小伙子。他身上的很多优点使得第一次过集体生活的我非常佩服。 他的个性爽直，乐于助人。从他那里，我得益甚多。大学时代少不更事的我们做了不少荒唐事。比如深更半夜骑车绕全城一周为了要买下酒的菜，去稻香村旁的湖里钓鱼被管理人员逮住， 还有从南七菜场买了兔子肉回来做火锅喝酒写打油诗，以及我们每天晚上熄灯后的卧谈会。。。
这一切故事都好像泥上印印，清晰地留在我的记忆中。可是故事的主角之一却再也见不到了。“ 死亡”曾经离我们是那么遥远，仿佛天那边的事。今天它却悄悄来到你我身边，夺去了我们亲爱的弟兄风华正茂的生命。文全用他的一生提醒我们：珍惜自己的生命吧。“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？” 我们这个年纪，正是事业和创造力的颠峰。此时此刻，你我或许正在为下一笔生意，下一个科研课题，或者下一个工作拼尽全力。可是亲爱的同学们，我们的成功是否付出了昂贵的身体代价？成功的机会很多很多，可是属与我们的生命却只有一条，让我们好好珍惜吧！
我不知文全病中的情况，但却能体会身陷绝症的痛苦和无助。在我做乳腺癌诊断临床实验的诊所，每天有很多病患出入。偶尔我能见到面对一纸判决时撕心裂肺的哭喊，然而看得更多的却是在医护面前的强颜欢笑。谁能听到微笑的面具下一颗哭泣无助的心？谁能陪伴绝望的灵魂走完短暂的路程？是我们的家人，我们的配偶，我们所爱的和爱我们的。亲爱的同学们，让我们珍惜我们的家人。就在今天对他们说：“我爱你！”。不要等到明天，因为明天不在我们的手中。没有人在临终的时候遗憾钱赚得太少，或者生意没有谈成，可是却有太多的人遗憾没有给家人留下足够的时间。不要让这样的遗憾发生在你我身上，更“要使你的泉源蒙福， 要喜悦你幼年所娶的妻”。在这里，我也特别为文全的太太和家人而感恩，他们伴著文全走完生命的最后路程，又接著承担失去他的痛苦。我为他们祷告，愿全能的上帝亲自地安慰他们。
文全短暂的生命，留给我们每个人更深层面的反思：人从哪里来？又要到哪里去？人活著的意义到底是什么？曾有人说过，人在世上机遇不定，唯有一件事情的机会是百分之百，那就是死。因为无论贫富美丑肥瘦，，每个人早晚都要面对同样的终点。悲观人把人生比作慢性自杀，因为人从生下来就开始了死亡的旅程；乐观人认为生命的意义不在结局而在过程，滚滚红尘中潇洒走一回也就不枉此生；糊涂人说“吃饱了撑着想那么多干什么，活著就是了”。可是亲爱的朋友们，生与死的问题是我们不可逃避，早晚需要面对的。聪明人也许会早早地思考这个问题，因为不一样的回答会带给你我不一样的人生。
几千年前雄霸世界，显赫一时的所罗门王曾发出这样的感叹：
“ 虚空的虚空 ， 虚空的虚空 。 凡事都是虚空 。
人一切的劳碌 ， 就是他在日光之下的劳碌 ，有什么益处呢？
一代过去， 一代又来 。 地却永远长存 。
已过的世代 ， 无人记念 ， 将来的世代 ， 后来的人也不记念 。”
所罗门王在享尽人间一切荣华富贵之后发出“凡事都是虚空”的感叹。柯达公司的老板伊斯曼在成为全球富豪之后，从自己的游轮上跳海自杀。还在为财富地位打拼的你我，是否有所感触呢？我们拼了一辈子所成就的到底有什么意义呢？
假如我们的生命起始于一个偶然的细胞组合，结束于一个没有盼望的休止符，其间的过程纵使轰轰烈烈，也没有太多的价值。就像一滴水，掉在地上很快就蒸发掉，不留一点痕迹。可是，如果我们的生命跟一个永恒的实体连接起来，那就被赋予了无限的价值和盼望。好像把那滴水汇入茫茫大海，它会恒久奔腾。因为这，我相信灵魂和永恒的生命，也相信宇宙永恒的主宰和创造天地的主。不知道执著的文全是否曾有过同样的看见？
我心里一直很遗憾没有能够跟文全多沟通，也不知道他的病况，未能带给他什么安慰。现在把心里的一点感受写下来，与老同学们分享，是为了避免更多的遗憾。我不知道文全在他的有生之年有没有机会认识到这宇宙的主宰。我真希望他，也希望我的同学们认识这位主宰，因为“敬畏耶和华是知识的开端”， “认识你独一的真神 ， 并且认识你所差来的耶稣基督 ， 这就是永生”。
晓嵘写于2007年， 发表于“海外校园”
文全是我们的大学同窗。说是同窗名符其实，因为文全和我等四个人在科大西区二号楼同一个宿舍相濡以沫地生活了五年。这五年的美好时光，已融进了我的生命。后来走遍天涯海角，那段美好的回忆依然历历在目，宛如发生在昨天。
在我的印象中，文全是一个精明能干，有主见，有魄力，精力充沛的小伙子。他身上的很多优点使得第一次过集体生活的我非常佩服。 他的个性爽直，乐于助人。从他那里，我得益甚多。大学时代少不更事的我们做了不少荒唐事。比如深更半夜骑车绕全城一周为了要买下酒的菜，去稻香村旁的湖里钓鱼被管理人员逮住， 还有从南七菜场买了兔子肉回来做火锅喝酒写打油诗，以及我们每天晚上熄灯后的卧谈会。。。
这一切故事都好像泥上印印，清晰地留在我的记忆中。可是故事的主角之一却再也见不到了。“ 死亡”曾经离我们是那么遥远，仿佛天那边的事。今天它却悄悄来到你我身边，夺去了我们亲爱的弟兄风华正茂的生命。文全用他的一生提醒我们：珍惜自己的生命吧。“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？” 我们这个年纪，正是事业和创造力的颠峰。此时此刻，你我或许正在为下一笔生意，下一个科研课题，或者下一个工作拼尽全力。可是亲爱的同学们，我们的成功是否付出了昂贵的身体代价？成功的机会很多很多，可是属与我们的生命却只有一条，让我们好好珍惜吧！
我不知文全病中的情况，但却能体会身陷绝症的痛苦和无助。在我做乳腺癌诊断临床实验的诊所，每天有很多病患出入。偶尔我能见到面对一纸判决时撕心裂肺的哭喊，然而看得更多的却是在医护面前的强颜欢笑。谁能听到微笑的面具下一颗哭泣无助的心？谁能陪伴绝望的灵魂走完短暂的路程？是我们的家人，我们的配偶，我们所爱的和爱我们的。亲爱的同学们，让我们珍惜我们的家人。就在今天对他们说：“我爱你！”。不要等到明天，因为明天不在我们的手中。没有人在临终的时候遗憾钱赚得太少，或者生意没有谈成，可是却有太多的人遗憾没有给家人留下足够的时间。不要让这样的遗憾发生在你我身上，更“要使你的泉源蒙福， 要喜悦你幼年所娶的妻”。在这里，我也特别为文全的太太和家人而感恩，他们伴著文全走完生命的最后路程，又接著承担失去他的痛苦。我为他们祷告，愿全能的上帝亲自地安慰他们。
文全短暂的生命，留给我们每个人更深层面的反思：人从哪里来？又要到哪里去？人活著的意义到底是什么？曾有人说过，人在世上机遇不定，唯有一件事情的机会是百分之百，那就是死。因为无论贫富美丑肥瘦，，每个人早晚都要面对同样的终点。悲观人把人生比作慢性自杀，因为人从生下来就开始了死亡的旅程；乐观人认为生命的意义不在结局而在过程，滚滚红尘中潇洒走一回也就不枉此生；糊涂人说“吃饱了撑着想那么多干什么，活著就是了”。可是亲爱的朋友们，生与死的问题是我们不可逃避，早晚需要面对的。聪明人也许会早早地思考这个问题，因为不一样的回答会带给你我不一样的人生。
几千年前雄霸世界，显赫一时的所罗门王曾发出这样的感叹：
“ 虚空的虚空 ， 虚空的虚空 。 凡事都是虚空 。
人一切的劳碌 ， 就是他在日光之下的劳碌 ，有什么益处呢？
一代过去， 一代又来 。 地却永远长存 。
已过的世代 ， 无人记念 ， 将来的世代 ， 后来的人也不记念 。”
所罗门王在享尽人间一切荣华富贵之后发出“凡事都是虚空”的感叹。柯达公司的老板伊斯曼在成为全球富豪之后，从自己的游轮上跳海自杀。还在为财富地位打拼的你我，是否有所感触呢？我们拼了一辈子所成就的到底有什么意义呢？
假如我们的生命起始于一个偶然的细胞组合，结束于一个没有盼望的休止符，其间的过程纵使轰轰烈烈，也没有太多的价值。就像一滴水，掉在地上很快就蒸发掉，不留一点痕迹。可是，如果我们的生命跟一个永恒的实体连接起来，那就被赋予了无限的价值和盼望。好像把那滴水汇入茫茫大海，它会恒久奔腾。因为这，我相信灵魂和永恒的生命，也相信宇宙永恒的主宰和创造天地的主。不知道执著的文全是否曾有过同样的看见？
我心里一直很遗憾没有能够跟文全多沟通，也不知道他的病况，未能带给他什么安慰。现在把心里的一点感受写下来，与老同学们分享，是为了避免更多的遗憾。我不知道文全在他的有生之年有没有机会认识到这宇宙的主宰。我真希望他，也希望我的同学们认识这位主宰，因为“敬畏耶和华是知识的开端”， “认识你独一的真神 ， 并且认识你所差来的耶稣基督 ， 这就是永生”。
晓嵘写于2007年， 发表于“海外校园”
给爸爸妈妈的信
亲爱的爸爸,妈妈: 你们好!
收到你们的回信。很高兴得知你们己细细读了我的文章,并且给予了客观中肯的评价。我们涉世不深,所经历的人生起伏实在不能跟老一辈的人相比,加上国情和文化的差异,使我深刻了解到自己的局限,也让我谦卑下来,虚心听取你们的意见,以及你们对人生的体会和认识。有一则笑话讲到父亲在儿子心目中地位的变化: 在十岁时,“爸爸真了不起!”; 二十岁时,“爸爸不过如此。”;三十岁时,“老头子太落伍了”; 四十岁时, “老家伙愚味之极,不可理喻”;五十岁时,“还是老人家说得对”。所幸你们在我心中的地位并没有这样的起伏,因为我一直都非常非常地敬重你们,也非常愿意听取你们对人生的看法, 希望跟你们有深入的沟通。在你们眼里,我也许还是一个毛头小伙子,可是算算自己的生日,竟然也快步入不惑之年了。过去的我象一头负轭的牛,只知道往前赶路,却不知道要去哪里。现在依然背着重轭, 却因为身边发生一系列事情, 停了下来,在忙碌中思考:我为什么活在这个世界上?我该怎样活?哪里是我的终点?这些问题不是空穴来风,也不是杞人忧天,因为不同的答案带给我们不同的人生。亲爱的爸爸妈妈,我很想听一听你们对人生,世界,以及对社会的经验和理解。虽然以后可能还会有机会讨论,可是我宁可抓住今天,因为我们谁也不知道明天会在哪里。
我想跟你们探讨的问题实际上是一个信仰的问题。信仰是什么呢?我觉得信仰是一个人所确信,却无法证实的理论,犹如数学上两条平行线不相交的公理。如果信仰能被证实,那就不是信仰,而是事实了。爸爸来信说是无神论者,其实无神论跟有神论一样,都是信仰,因为前者相信世上没有神,后者相信有神。无论是有神没神都无法证明,只能凭信心接受。从逻辑上讲,证明无神比证明有神可能更困难,因为证明无神要一一穷举,证明有神只要发现一例就行了。我们传统的教育把无神论例入非信仰(即事实)的范畴, 实际上已经有了先入为主的偏见。也许人们会觉得,有信仰以及靠信仰生活非常可怕,因为这些东西都没经证实,谁知道是不是坑人一生的骗局? 可是事实上,现代人生活的每一步都离不开信仰。我们坐飞机,得相信飞机不会失事掉下来, 有哪个旅客上飞机前钻到飞机肚子里检查有没有机械电子故障?我们把钱存到银行,得相信银行不会倒闭,帐户不会被人更改。就连我们每天吃饭都得靠信仰,因为你不知道饭菜有没有过量农药,致癌物质,转基因物质,以及其他不易洗净的毒素。退一万步,即使一个人什么也不相信,宣称没有任何信仰,他的没信仰的信仰己经是一种信仰。
我们之所以相信飞机,相信银行,相信饭莱,是因为我们已经经历过,知道是安全的(其实也不一定安全)。我觉得这刚好是经验跟信仰之间的相互影响。毛主席说过:“要想知道梨子的滋味,得自己去尝一尝。”没有尝过梨子滋味的人怎能说梨子不甜呢?很多时候,我们在信仰问题上,没有拿出尝梨子的态度来。我过去就是这样,听到基督教信仰就认为是迷信不科学而加以排斥,甚至连基督教信什么都没搞清楚。反言之,对进化论和辩证唯物主义则完全接受,既没有去想过为什么,也没有用心去查考原著,仔细研究。回想起来,当年标榜科学的我在信仰问题上没有采取科学的态度。
我们的大女儿取名叫珍真,意思是要提醒我们要珍惜真理,实事求是。求真也是我们在信仰问题上的态度。作为大陆出身的新一代知识分子,我很幸运没有经过三反五反,上山下乡,以及文革的冲击。可是也赶上了文革未期的混乱,华国锋的两个凡是及个人崇拜,检验真理标准大讨论,学雷锋,学张海迪,对越自卫反击战,邓小平改革开放白猫黑猫论,六四学潮,以及出国潮。直至到了美国,又经历了人生一系列的风风雨雨,我己不再容易轻信什么主义,也不再盲目崇拜什么领袖,因为我看到了人罪恶的本性都是一样的。
在信仰问题上,我也曾有过严肃的思考,因为不想随波逐流,人云亦云。在我看来,一个值得托付一生的宗教信仰,必须具备以下的几个特点:
1. 以创造世界的神为中心,而不是以人为中心。因着这个缘故,那些高举个人宗教领袖的信仰就被排除了。
2. 信仰所建立的是每个人与神的直接关系,而不需要其他人的中间媒介。为此天文教等其它过分抬高人的组织的信年仰就被排除了。这也避免了被人欺骗的危险。
3. 信仰所得到的不应该仅是个人的实惠。若是拜了某某神他就给我祝福,替我消灾,那我所拜其实是自己,神若是全能的,他不会呼来唤去,象个用人似的。
4. 信仰是否真实不能靠灵不灵来判断。若是这样你我就成神了。
5. 信仰应该带来生活的改变。
最后，祝你们健康平安,福杯满满！寄给你们几张近照,望你们喜欢!
晓嵘,王忻
写于2007年
收到你们的回信。很高兴得知你们己细细读了我的文章,并且给予了客观中肯的评价。我们涉世不深,所经历的人生起伏实在不能跟老一辈的人相比,加上国情和文化的差异,使我深刻了解到自己的局限,也让我谦卑下来,虚心听取你们的意见,以及你们对人生的体会和认识。有一则笑话讲到父亲在儿子心目中地位的变化: 在十岁时,“爸爸真了不起!”; 二十岁时,“爸爸不过如此。”;三十岁时,“老头子太落伍了”; 四十岁时, “老家伙愚味之极,不可理喻”;五十岁时,“还是老人家说得对”。所幸你们在我心中的地位并没有这样的起伏,因为我一直都非常非常地敬重你们,也非常愿意听取你们对人生的看法, 希望跟你们有深入的沟通。在你们眼里,我也许还是一个毛头小伙子,可是算算自己的生日,竟然也快步入不惑之年了。过去的我象一头负轭的牛,只知道往前赶路,却不知道要去哪里。现在依然背着重轭, 却因为身边发生一系列事情, 停了下来,在忙碌中思考:我为什么活在这个世界上?我该怎样活?哪里是我的终点?这些问题不是空穴来风,也不是杞人忧天,因为不同的答案带给我们不同的人生。亲爱的爸爸妈妈,我很想听一听你们对人生,世界,以及对社会的经验和理解。虽然以后可能还会有机会讨论,可是我宁可抓住今天,因为我们谁也不知道明天会在哪里。
我想跟你们探讨的问题实际上是一个信仰的问题。信仰是什么呢?我觉得信仰是一个人所确信,却无法证实的理论,犹如数学上两条平行线不相交的公理。如果信仰能被证实,那就不是信仰,而是事实了。爸爸来信说是无神论者,其实无神论跟有神论一样,都是信仰,因为前者相信世上没有神,后者相信有神。无论是有神没神都无法证明,只能凭信心接受。从逻辑上讲,证明无神比证明有神可能更困难,因为证明无神要一一穷举,证明有神只要发现一例就行了。我们传统的教育把无神论例入非信仰(即事实)的范畴, 实际上已经有了先入为主的偏见。也许人们会觉得,有信仰以及靠信仰生活非常可怕,因为这些东西都没经证实,谁知道是不是坑人一生的骗局? 可是事实上,现代人生活的每一步都离不开信仰。我们坐飞机,得相信飞机不会失事掉下来, 有哪个旅客上飞机前钻到飞机肚子里检查有没有机械电子故障?我们把钱存到银行,得相信银行不会倒闭,帐户不会被人更改。就连我们每天吃饭都得靠信仰,因为你不知道饭菜有没有过量农药,致癌物质,转基因物质,以及其他不易洗净的毒素。退一万步,即使一个人什么也不相信,宣称没有任何信仰,他的没信仰的信仰己经是一种信仰。
我们之所以相信飞机,相信银行,相信饭莱,是因为我们已经经历过,知道是安全的(其实也不一定安全)。我觉得这刚好是经验跟信仰之间的相互影响。毛主席说过:“要想知道梨子的滋味,得自己去尝一尝。”没有尝过梨子滋味的人怎能说梨子不甜呢?很多时候,我们在信仰问题上,没有拿出尝梨子的态度来。我过去就是这样,听到基督教信仰就认为是迷信不科学而加以排斥,甚至连基督教信什么都没搞清楚。反言之,对进化论和辩证唯物主义则完全接受,既没有去想过为什么,也没有用心去查考原著,仔细研究。回想起来,当年标榜科学的我在信仰问题上没有采取科学的态度。
我们的大女儿取名叫珍真,意思是要提醒我们要珍惜真理,实事求是。求真也是我们在信仰问题上的态度。作为大陆出身的新一代知识分子,我很幸运没有经过三反五反,上山下乡,以及文革的冲击。可是也赶上了文革未期的混乱,华国锋的两个凡是及个人崇拜,检验真理标准大讨论,学雷锋,学张海迪,对越自卫反击战,邓小平改革开放白猫黑猫论,六四学潮,以及出国潮。直至到了美国,又经历了人生一系列的风风雨雨,我己不再容易轻信什么主义,也不再盲目崇拜什么领袖,因为我看到了人罪恶的本性都是一样的。
在信仰问题上,我也曾有过严肃的思考,因为不想随波逐流,人云亦云。在我看来,一个值得托付一生的宗教信仰,必须具备以下的几个特点:
1. 以创造世界的神为中心,而不是以人为中心。因着这个缘故,那些高举个人宗教领袖的信仰就被排除了。
2. 信仰所建立的是每个人与神的直接关系,而不需要其他人的中间媒介。为此天文教等其它过分抬高人的组织的信年仰就被排除了。这也避免了被人欺骗的危险。
3. 信仰所得到的不应该仅是个人的实惠。若是拜了某某神他就给我祝福,替我消灾,那我所拜其实是自己,神若是全能的,他不会呼来唤去,象个用人似的。
4. 信仰是否真实不能靠灵不灵来判断。若是这样你我就成神了。
5. 信仰应该带来生活的改变。
最后，祝你们健康平安,福杯满满！寄给你们几张近照,望你们喜欢!
晓嵘,王忻
写于2007年
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